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2019日记

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发表于 2019-8-5 03:55:02 |显示全部楼层
  最近正在做一个重大的职业转换,从一个IT行业从业者转换成一个自由职业者。在三十多岁的时候做出这个决定,是由于想要做自己真正感兴趣的东西,还有追求一种相对比较自由独立的状态,不想再做朝九晚六的工作了。  做出这个决定之后,不像自己所想的那样欢欣喜悦,第一步经历的却是强烈的不安全感和担心,就好像一个长期处在一个安全的区域的人,忽然想要脱离那个区域,于是各种焦虑不安。其实之前我没有处于那个区域之前,也并没有焦虑不安,但现在处于这个区域十多年后想要脱离,却焦虑不安了,可见习惯有时是很可怕的。  相比刚毕业时,发现自己现在好像对自己更加没有信心了。刚毕业时,总觉得事事皆有可能,有种初生牛犊不怕虎的天真和勇气。现在虽然能力和收入比毕业时强多了,心态却有种沧桑的淡定和不敢奢求,还有点颓废,总觉得岂能事事如愿,但求无愧于心,而且也没有那时奋斗的热情了,总觉得要善待自己,好好生活,不想苛求自己,佛系了许多。所以只能本着只问耕耘,不问收获的态度去做事。没有太多的热情和激情,这个发现让我有点始料未及。  现在的状态有点像知道自己不想做什么,似乎知道自己想做什么,但是不想自己付出全力去做自己想做的,想要规定自己一天的一部分时间做这个自己想做的事情,其他时间用来照顾家庭和娱乐。暂且理解为年龄增长的同时增长了理性 ,而减少了感性吧。  20190717
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发表于 2019-8-5 03:55:02 |显示全部楼层
  现在7月17号,预计离职应该在7月底或者八月初,不想给自己太大压力,也不想太松散,导致无所事事。适当的压力和热情还是需要激发出来的,保持自由也是必须的。俗话说,自律才能自由。  工作上事情,前段时间加班了一段时间,基本都完成了,这次休假结束之后按照计划会提离职,那基本工作就没什么压力了,正常交接即可。  希望自己能保持规律的生活,早上早起的时间写作,下午接宝宝以及做饭,研究下怎么提高厨艺,关注投资和理财。坚持运动。家里有椭圆机,希望正常情况下每天能踩3KM.  发现自从从事IT工作后,我的情绪经常处于不稳定的状态,希望自由职业能帮助稳定我的情绪。
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发表于 2019-8-5 03:55:02 |显示全部楼层
  我的100天上海日记(1)  记录自己在这个转换过程中的日记。希望能够督促自己在辞职获得自由的情况下能保持良好的自律和心态,不急不躁,不急于求成,不妄自菲薄,不轻言放弃,也不孤注一掷,能有很好的韧性,也能更好的享受人生。  过了35之后,越发觉得,人生应该边奋斗,边享受,而不要太过于偏颇,太执着于一点而忽视其他。  今天休假的第一天,上午带爸爸去检查身体,网上预约的9:30,结果到了医院到了将近11:00才交到号,错过了空腹抽血的时间,明天早上需要再跑一趟。  然后从医院回来,选择了地铁转公交的方式,由于忘记带公交卡,在自住买票的机器上用10元,20元的纸币买了半天,结果纸币总是退出,最后到旁边的面包掉买了面包,换了两个5元的纸币,才买到了车票,耽误了时间,最后用了快两个小时才回到家。打算明天带上公交卡,如果检查结束的早,就坐地铁,晚的话,就打车回来。  下午在追最近看得一个电视剧亲爱的,热爱的。 杨紫的演技真不错。又天真,又可爱,萌萌的,又是学霸,男主很傲娇,看起来很轻松搞笑。  下午检查了宝宝的作业。  今日美好: 好久没看到这么好玩轻松的电视剧了,追剧很开心。  今日回顾: 今天没有锻炼身体,希望后面能坚持每天锻炼身体。
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发表于 2019-8-5 03:55:02 |显示全部楼层
  我的100天日记(2)  今天休假第二天,早上带爸爸去医院验血,这次很顺利。早早的就回来了。预约下周二复诊。  中午回来吃了西瓜,午饭妈妈做了炒凉粉,超好吃。以后自己就要负责做饭了,目前厨艺不行,以后要多多研究下厨房啊。  下午追了一会儿剧,忽然觉得有点看不下去了,觉得有点无聊。还是积攒起来一起看吧。  下午觉得很困,午睡了一小会儿。  接下来计划洗衣服和看书运动。  预约了明天上午体检。  明天体检完之后,开始每天更新我的小说。总觉得每天没有产出,很容易没有精神。我是一个很需要产出的人,哈哈,不愿意虚度光阴。 一寸光阴一寸金,有输出,有思考,人也会精神一点。真好。  生活在车如流水马如龙的上海,却感觉自己的心态如老僧入定似的。看来必须得按照计划每天完成我的写作,才能业余定定心心的玩耍,要努力的奋斗,尽情的玩耍。否则事情也没做,玩儿也没玩儿好,就太不好了。  今日美好:早上起得很早,精神不错,发现写日记真的有助于调节情绪。  今日回顾:吃的有点多,需要控制,控制,汗~
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发表于 2019-8-5 03:55:02 |显示全部楼层
  我的100天日记(2)(02)  最近一直在想一个问题,我似乎在毕业之后的这十几年追逐金钱的世界里迷失了自己。具体表现在我不真正的爱自己。似乎是我更爱追逐金钱的自己,而不那么爱不追逐金钱,追求梦想的自己。  所以最近心情有点down,自我认同感也降低了。太挫了,简直了。无语了都。装在套子里的人,感觉自己好像啊。努力自救吧。。。
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发表于 2019-8-5 03:55:02 |显示全部楼层
  我的100天日记(2)(03)  曾经的我拥有最简单的快乐,最真挚的热爱。但是在过了10多年强迫自己从事某种自己并不喜欢的职业的生活之后。好像丢失的并不仅仅是时间和信心。曾经的我处事果断,从不拘泥于细节,也丝毫无任何洁癖。但现在的我极度没有安全感,忧虑很多,无端烦扰,因为洁癖不知道浪费了多少时间,丧失了多少效率。感觉每天都很低效~可怕~当你放弃了自己所爱,放弃了自己所想要的人生,而选择了金钱,事实证明,金钱虽然给了部分物质上的安全感,并不能给你精神上的安全感。而勉强自己却消耗了一部分自己的精神力量。果然牺牲自我的人难免失去自我。慢慢找回吧。过去我对自己太不好了。善待自己,善待自己,善待自己。重要的事说三遍。不要再给自己施加重压,许自己一段无忧的快乐时光,简简单单,即是美好。不勉强自己便是成功。如此,简简单单的生活,足矣。  怪不得我总是没那么开心,我想根源在于我没那么喜欢自己。  接受自己,接受不完美的自己,原谅自己,原谅自己的不完美,真是知易而行难啊。  感觉最近我进入了傻乎乎的状态。抛去知识,世故,回到最初的状态,才发现自己丢盔弃甲,精神孱弱,外强中干。真正需要休养生息,每日锻炼,方能每日进步,强健自我啊。  现在的自己,真的挺弱的,每日修习,修身养性吧。
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发表于 2019-8-5 03:55:02 |显示全部楼层
  我的100天日记(3)  今天上午跟某人聊天,针对某件事情,我俩争执了几句。发现我有时候做事情还是有点太着急了,还有点喜欢测试对方的底线。以后要尽量的换位思考,做事不要急躁。  还有以后可能短期内自己会没有工作收入了,还有点不适应,不自觉的就想省钱。我这是有多想不穿啊。收租的房子就暂且当它是个劳动力吧。每个月可以赚稳定的收入。这样想老公就不算孤军奋斗了吧,房租应该也可以分担压力吧。给自己两年时间,两年以后的事情,到时候再说。这两年,我应该能掌握一项或者多项其他的谋生技能了吧,人生不设限,多读书,多运动,多思考。
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发表于 2019-8-5 03:55:02 |显示全部楼层
  我的100天日记(4)  今天上午骑行了15公里,出了一身大汗。下午午睡了一会儿。  晚上去小广场玩了一个多小时。  发现我每天的生活就是玩儿。各种玩儿。嘿嘿。
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发表于 2019-8-5 03:55:02 |显示全部楼层
  我的100天日记(5)  昨天追一个帖子,一个18线明星在娱乐圈奋斗的帖子,好像通过帖子看到了一个人为梦想而努力的样子。  其实有梦想挺好的,没有梦想也是寻常,我这个人没有什么野心,只想做着自己喜欢的事情,踏踏实实,平平常常的过日子,这点,可能是属于天生的。  人的精力有限,在周围快节奏,难免攀比的环境下,人不自觉的就会被带着跑了。但匆忙在跑的人,有多少是奔着自己清晰的目标而去的,又有多少只是被花团锦簇的表象吸引而去的。
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